Y yo, ¿cómo me relaciono?

Desde que nacemos, todas las personas vivimos en un mundo de continuas interacciones para las que desarrollamos ciertas habilidades. Sin embargo, hay personas que presentan dificultades al mantener estas relaciones interpersonales de manera adecuada. ¿Alguna vez has decidido no dar tu opinión por miedo al qué dirán?, ¿Has accedido a un plan que no te apetecía por miedo a que se pudiesen enfadar contigo?, ¿Has aceptado más y más trabajo del que quizás te correspondía? ¿Has dicho estar dispuesto a todo y para todos? Si tu respuesta a alguna de estas preguntas  es SÍ, quizás te interese conocer de qué trata el comportamiento asertivo.

Según Ortega y Ramírez (2006) la persona que adopta un comportamiento asertivo es capaz de comunicar y defender sus propios derechos, opiniones y preferencias libremente, sin agredir ni ser agredido, lo que la lleva a sentir mayor satisfacción consigo misma y con los demás. Asimismo, tiene clara la idea de que “todas las personas tienen derecho a intentar conseguir lo que consideren mejor” (Caballo, 1995; citado en Ortega y Ramírez, 2006, p. 129 ).

Y si no me comunico de manera asertiva, ¿cómo puedo definir mi comportamiento? La conducta asertiva se encuentra situada en el centro de un continuo, en el que en un extremo encontraríamos el comportamiento pasivo o inhibido, y en el otro extremo el comportamiento agresivo. La persona inhibida se rige por la idea de que los derechos y opiniones de los demás son más importantes que los propios, mientras que la persona agresiva impone sus propios derechos y opiniones a los del otro. Si quieres saber más, puedes consultar el siguiente enlace perteneciente a este mismo blog: http://psicologia-cpa.blogspot.com/2015/11/es-que-soy-demasiado-asertivo.html#more

                                                   Imagen: Jopwell, con licencia Creative Commons

Con todo lo anterior, ya podemos imaginar que a través del respeto hacia las opiniones de los demás (sin dejar de lado el respeto por las de uno mismo) la adopción de una actitud asertiva facilitará la comunicación. La siguiente pregunta que podemos plantearnos es clara, ¿cómo adoptar este comportamiento asertivo? Olga Castanyer (1996) propone 5 tipos de respuesta asertiva:

- Asertividad Positiva: A partir de esta conducta asertiva se trata de expresar de manera adecuada algo positivo de otra persona. Además, la práctica de este tipo de respuesta nos permite tomar consciencia de lo fácil que olvidamos decir frases tan necesarias como “qué bien te sienta esa camisa” o “me ha gustado mucho lo que me has dicho”.

- Respuesta Asertiva Elemental: Consiste en expresar de una manera clara y sencilla los intereses y derechos propios. Es conveniente utilizar este tipo de respuesta en situaciones como interrupciones o descalificaciones. Es decir, en aquellos momentos en los que creamos que no se respetan nuestros derechos. Algunos ejemplos de frases que podrías utilizar en estos casos son: “no he terminado de hablar y me gustaría hacerlo” o “por favor, no insistas, te he dicho que no puedo”. En cualquier caso, es necesario utilizar un tono de voz firme y claro, pero nunca caer en el ataque o la ofensa.

- Respuesta Asertiva con Conocimiento (o Asertividad Empática): Esta respuesta consiste en transmitir, en primer lugar, el reconocimiento de la otra persona y, a continuación, hablar de nuestros propios intereses. El esquema que se podría seguir sería el siguiente: “Entiendo que tú hagas…, y tienes derecho a ello, pero….”.

- Asertividad Subjetiva: Esta respuesta puede resultar de gran utilidad en aquellas situaciones en las que sabemos que la otra persona no ha querido agredirnos de manera consciente para expresar cómo nos ha podido afectar su comportamiento, sin culpabilizarle. El esquema de este tipo de respuesta podría ser el siguiente: “cuando tú haces…”, “entonces yo me siento…”, “por eso me comporto...”, “preferiría…”.

- Respuesta Asertiva frente a la Sumisión o la Agresividad: Esta respuesta consiste en mostrarle a la otra persona cómo se está comportando y cuál podría ser una alternativa de conducta asertiva. Resulta especialmente útil ante ataques agresivos, así como para aclarar dudas ante respuesta no asertivas. Algunos ejemplos serían: “veo que estás enfadada y no me estás escuchando, ¿por qué no paras un momento y escuchas lo que quiero decirte?” o “como no me has respondido me siento un poco confundida, ¿podrías aclararme lo que me quieres decir?”.

A pesar de lo anterior, no existe un estilo de conducta “ideal”, y no en todas las situaciones es posible o nos interesa ser asertivo. Ser asertivo es una opción. Tal y como apuntan Ortega y Ramírez (2006), en ocasiones nos puede resultar más útil ceder ante los demás, por ejemplo, cuando el motivo de interacción es tan irrelevante para nosotros que no merece ni nuestro tiempo. En otras circunstancias, por ejemplo, de urgencia o peligro, puede llegar a ser más adaptativo adoptar una actitud agresiva y dar órdenes sin más explicaciones, y no pasa nada. Lo importante es que nosotros seamos capaces de DECIDIR libremente cómo actuar.

Noelia Martínez (Terapeuta del CPA)

Referencias:

•          Caballo, V. (1995). Manual de técnicas de terapia y modificación de conducta. Madrid, España: Siglo XXI Editores.

•          Mayer-Spiess, O. C. (1996). La asertividad: expresión de una sana autoestima. Bilbao, España: Desclée de Brouwer.

•          Ortega, H. R., & Ramírez, M. I. P. (2006). Programa para el control del estrés. Madrid, España: Pirámide.